根據《HuffPost》報導，想像一個場景：你的朋友跟你說「我這週工作壓力好大」，你的回應是——「我也是！我昨天加班到十二點，老闆還一直⋯⋯」

你可能覺得你在「表達同理心」。但心理學家說，你其實在做一件叫**「對話自戀」**（conversational narcissism）的事——把對話的焦點從對方，不自覺地轉回了自己。

什麼是對話自戀？

這個概念最早由社會學家 Charles Derber 在 1979 年的《追逐注意力》（The Pursuit of Attention）一書中提出。他觀察到，對話中存在兩種「回應方式」：

轉移回應（shift response）——把對話焦點從對方轉到自己。「我這週壓力好大」→「我也是！我昨天⋯⋯」。你把舞台從對方搶了過來。

支持回應（support response）——保持焦點在對方身上。「我這週壓力好大」→「怎麼了？是什麼事讓你特別累？」。你把聚光燈留給了對方。

Derber 發現，在日常對話中，多數人使用轉移回應的頻率遠高於支持回應——而且幾乎完全不自知。

為什麼我們都在做這件事？

心理學家分析了幾個根源。

同理心的錯誤表達。 很多人用「分享自己的類似經驗」來表達「我理解你」。動機是善意的，但效果是——對方覺得你不是在聽他說話，而是在等一個切入點來談你自己。

社群媒體的訓練。 在 Instagram、Twitter 和 TikTok 上，核心行為是「自我表達」和「等待他人的回應（讚和留言）」。這個模式不自覺地滲透到了線下的面對面對話中。

不舒服的沈默。 當對方分享了一件困難的事，你可能不知道「該說什麼」——而用自己的經驗來填補沈默是最簡單的方式。但心理學家指出：有時候，最好的回應是沈默和傾聽——而不是急著說話。

怎麼改正？

心理學家提供了幾個具體且可立即練習的方法。

「追問規則」。 在回應對方時，先問至少一到兩個追問問題（follow-up questions）再分享你自己的經驗。「壓力很大？是什麼部分最讓你受不了？」「那你打算怎麼處理？」——讓對方感覺被聽到之後，再回到你自己的故事。

注意你的第一個反應。 下次有人跟你分享一件事時，觀察你的第一個衝動：是想了解更多（支持回應），還是想說「我也有過類似的⋯⋯」（轉移回應）？光是覺察到這個衝動，就是改變的開始。

練習「留白」。 當對方說完後，不要急著填補沈默。等兩到三秒再回應——這個短暫的停頓不只讓對方感覺被尊重，也給你的大腦時間思考「我接下來說的話，是為了對方還是為了自己？」

對話不是一場爭奪聚光燈的比賽。而且諷刺的是——真正能讓人覺得「跟你聊天很愉快」的方式，不是說得多精彩，而是聽得多認真。

📰 本文資料來源

  • HuffPost:〈Are You Guilty Of 'Conversational Narcissism'? Here's How To Tell〉
  • 參考著作：Charles Derber,《The Pursuit of Attention》(1979；2000年再版)